Ocaso al tiempo.

El ocaso, veo  y admiro, tanta luz quedando atrás 
Mientras lo observo, miles de recuerdos y sensaciones llegan a mi mente, es extraño y recuerdo.. Recuerdo un baúl escondido bajo 7 llaves guardado  bajo mi cama. Lo abro.
Un sin fin de temores vienen a mi se acercan me envuelven, me envuelven de una manera infinita y comienzo a sentir miedo, miedo a la vida, miedo al tiempo, miedo a tantas cosas.
Tantas cosas han pasado en mi vida, tantas situaciones inconclusas, tantas cosas no arregladas por temor a las soluciones, veo.. que toda mi valentía a quedado atrás nuevamente, y envuelta por un sin fin de recuerdos que no me dejan avanzar.
Por qué tanto temor me pregunto, que es todo lo que estoy sintiendo, recuerdo una frase... no busco ser perfecta, porque de mi mayores errores he obtenido mis mas grandes aprendizajes, pero también mis mas grandes decepciones. Siento como el tiempo pasa, y veo frente a mi, un sin fin de episodios que creía olvidados , pero ahora parecen mas frescos que nunca.. que hago ahora?, que hago? no puedo vivir del pasado, porque me enfrascaré y me detendré mas aún miro mi reloj, y el tiempo no se detiene, no se detiene porque yo requiera que se detenga, solo un poco, necesito pensar, necesito sentir libremente, y nuevamente reitero: tengo miedo. Me siento en una burbuja en una burbuja del tiempo, y hay tanto arrepentimiento, y lo único que deseo, es ser nuevamente un niño. 
Me pregunto cual es el punto en que el ahora se convierte en demasiado tarde, en que punto se es muy tarde, se es muy tarde para aprender, en que punto es muy tarde para arreglar las cosas, en que punto ya de nada sirve los esfuerzos, en que punto todo será en vano, esas cosas me pregunto. No quiero sentir que mi ahora, es demasiado tarde, quiero agarrar mis ganas y levantarme, levantarme y luchar por las cosas que tanto quiero, pero nose si es muy tarde, Es el tiempo una ironía una mala jugada, no creo en el destino de eso estoy segura, y si bien como dice el dicho, no vemos todas las causas, pero claramente sentimos todas las concecuencias. Por qué dejar entonces en manos del destino las cosas que realmente son nuestra responsabilidad, cambiemos. Cambiemos ahora y no mañana, vivamos ahora y no mañana, arreglemos ahora las cosas y porfavor! nunca mas las dejemos para mañana, porque bien dicho dijo aquella persona, mañana.. puede ser muy tarde.
Levanto mi vista y aquel ocaso que tan bello se veía, ya no existe y observo claramente como su última gota de luz se ahoga en tan inmenso océano, y una vez mas el tiempo ha pasado, y me perdí el ocaso. no quiero perder mi vida, como aquel ocaso acaba de perderse, y no lo disfrute porque estaba pensando, pensando y no actuando, ahora..? realmente ahora ya es muy tarde,  aquel ocaso no volverá, y tras este atardecer , mas que claro esto me ha quedado.

Un día Gris.

En la vida, las personas están llenas de días grises, al amanecer, se sabe de un principio cuando las cosas no andarán bien, es complicado es difícil pero no vale la pena entristecerse por aquellos días, la vida es tan larga, es tan variada, es como una montaña rusa, no podemos esperar estar bien todos los días, tampoco es necesario aparentar que las cosas andan bien cuando no las están, pero solo aquellos que te conocen reconocerán como andan las cosas en ti.

Lamentable no? dejar todo tan al azar, es tan difícil darse cuenta de lo que mi mamá siempre me decía... tu familia es la única que nunca te abandona, y es tan cierto, pero aprendí a vivir con eso, por eso me sorprende mucho cuando existen aisladas personas que no te abandonan en ningún momento. Siempre he pensado es mejor no esperar nada de nadie, para sorprenderte cuando estas personas entregan algo.

Pero bueno.. yo no vivo aquí por que dirán los demás si no que vivo porque tengo una misión, tengo algo por lo que vivir, tengo mi visión de como debe ser el mundo y trabajo en pos de eso. Eso es lo que me mueve día a día aunque hayan días grises, aunque siento que todos me den la espalda, eso es lo que me mueve a seguir con una sonrisa en la cara,  porque insisto no espero nada de nadie, entonces no tengo porque desilusionarme. 

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Que hago en estos momentos , en los momentos que todo esta claro.
No me considero una persona tonta, para nada tengo claro como funciona el mundo, las personas..
No soy perfecta, nadie lo es, todos hemos cometido errores, y estamos arrepentidos de ellos.
Cambiar? es facil decirlo dificil es implementarlo, no es porque no queramos, si no porque ciertos habitos no dependen del querer del ser humano, por ende salir de las rutinas suele costar trabajo.
No me gusta juzgar a las personas, tengo entendido lo complicado que es, y la manera en que todos suelen reaccionar pese a ciertas situaciones, son aquellas las que no me atrevería a juzgar, porque no me corresponde, porque a esa persona no le corresponden, y no tiene culpa.
No tengo culpa de ser tan humana!, no tengo culpa. Pero viendolo de ese modo, los demas no tienen culpa de juzgar o no?, si después de todo también es una condición inserta en cada uno. Pero entonces? que es lo que esta bien y que es lo que esta mal?, esta en cada uno darse cuenta, yo me doy cuenta de lo mío, y bueno..
No se que hacer ni pensar, es extraño, tengo tan claras las cosas pero cambiarlas me cuesta tanto a veces, quiza cueste tiempo, pero que pasará con el tiempo...
Que desilución, solo eso.. me encantaría que algunas personas fuesen capaz de comprender de la manera que yo comprendo, nose si estar agradecida de aquella comprensión, o si me sería mas fácil no comprender nada.
En estos momentos no importa, porque sin relevancia a mi manera de ver el mundo, estoy sola, y no conozco a nadie que tenga una visión similar, lametable.. entonces? mis ideas pueden verse erroneas, hasta que alguien mas las comparta conmigo. Insisto yo sigo feliz, no requiero de la aceptación de los demás para vivir tranquila.
Naces solo, y vives solo.

Barreras.

Muchas veces en nuestro diario vivir nos damos cuenta lo difícil que se nos es comunicarnos, osea.. siempre existe comunicación, pero muchas veces no transmitimos correctamente lo que queremos comunicar.
A que se debe esto?
Falta de vocabulario, no tener en claro lo que queremos expresar, miedo??.

Quiero destacar algo que me ocurre a mi en particular, generalmente logro transmitir todo lo que quiero , soy capaz de generar mensajes claros, y quien me escucha tiene en claro que es lo que le estoy comunicando sin mayores complicaciones. Pero donde esta mi problema... es cuando se trata de expresar emociones, sentimientos. no es que no tenga mis ideas claras de lo que siento y mis posturas, pero todo aquello que no sea demasiado logico o racional , me da miedo.
Honestamente, nose que es lo que me da miedo, no creo que sea ha que me juzguen porque en verdad no me importa lo que me digan los demás y menos aun lo que piensen.
Siempre siempre!! que se trata de transimitir algo miro directamente y pienso lo que estoy sintiendo pero no soy capaz de transmitirlo como palabras, y por eso siento que lo que estoy diciendo esta siendo escuchado y se genera en mi la satisfacción de haber expresado mis emociones. Pfff si tengo emociones, mas alla de lo que muchos piensan que no soy capaz de transmitir nada..

Egoísmo.

Es de egoístas extrañar, porque la gente extraña, por nada mas que egoísmo, que extrañamos realmente ... a la persona o lo que esta persona provoca en nosotros, esta sensación tan grata que por alguna razón nos hace feliz. No quiero decir que extrañaré porque no quiero sonar humanamente egoísta, y bien dice el dicho que hace referencia a hacer feliz a los demás siendo feliz con lo que a ellos les hace feliz, es con esto algo que estoy muy de acuerdo, dejar de lado la satisfacción personal para pensar en la satisfacción del otro, quiero agregar si que .. esta bien debo expresarlo si extrañaré, pero no extrañaré algo tan egoísta sino el hecho  que me sacaste de mi diario vivir al que ya estaba acostumbrada, cuando uno se acostumbra a actuar en singular y no plural, me refiero sí, a la soledad.. es extraño y porque no decirlo triste volver a lo mismo, es como que te dieran de probar un dulce que posteriormente se te es arrebatado sin que te des cuenta, no me molesta o mejor dicho no me molestaba realizar mis rutinas a solas, si después de todo tienen un objetivo que no es egoísta. Pero era algo que ya había olvidado y porque no decirlo que rico! se sentía la compañía, pero bueno creo que es un tema que esta demás.
No se en verdad que quiero expresar, siento que en este momento tengo un sin número de ideas dando vuelta en mi cabeza y no logro canalizarlas y mucho menos hacerlas coherentes, así que sin mas vueltas solo escribiré lo que me vaya naciendo en mi mente.
Debo confesar que nose que es lo que siento, no puedo .. no logro! canalizar en una palabra lo que mi mente esta pensando en conjunto a lo que mi corazón esta sintiendo , son tantas cosas entremezcladas, es tanto tanto tanto! que estoy comenzando a desesperar de una manera loquisima, bueno ya creo que toda escritura perdió sentido porque no me siento capaz de expresar nada coherente y por lo demás es tarde.

Extraño.

Bajo ningún concepto, me estoy quejando ni mucho menos lamentando, simplemente quiero decir... es extraño. Nunca entenderé con claridad el porque suceden las cosas, no me atrevo apostar por el destino, pero tampoco me gustaría sentir que las cosas suceden porque sí, quizás el ser humano invento la teoría del destino con el único fin de quitarse las culpas de encima, y no hacerse responsables de sus propios actos, pero bueno el porque ocurren otro tipo de cosas, prefiero mejor dejarlas a mano de la sabiduría de la vida, ya que estoy segura que son situaciones que van mas allá de algo que yo pudiese hacer.
Pero ahora, que pienso que pasa por mi mente, que ideas estoy dejando fluir ahora...

Es extraño, es extraño la afinidad que tienen ciertas personas, me pregunto a que se debe esto... a que se debe que dos personas puedan llevarse bien desde el primer momento en que hablan, y como al mismo tiempo dos personas pueden detestarse , no no quiero hacer referencia a esa palabra es demasiado fuerte y me encuentro en contra de ese tipo de sentimientos, como es que dos personas pueden llegar a no ser de agrado el uno con la otra con tan solo verse, será que las personas estan tan acostumbradas a jugzar que muchas veces no se dan el tiempo de conocer a las personas, tema recurrente en mi, pero es algo que me encuentro tan en contra ahh... ya me estoy desviando del tema nuevamente.
Retomo, la afinidad.. a que se debe esa afinidad, la verdad? no tengo ni idea!, pero que bien se siente sentirse comprendido por otra persona, o quizá el simple de hecho de poder relacionarse y expresarse de manera tan libre en frente de otra..  me pregunto de donde proviene todo esto.. y a que se debe? destino? no no lo creo, pero de que algo debe tratarse algo debe ser..